人は、人と分かり合えないまま生きていくのか
～先入観を手放し、「白紙」で人と向き合うということ～
1．人間関係のトラブルは、本当に避けられないものなのか
人が人と付き合っていく以上、トラブルを完全になくすことは、おそらくできないのだと思います。
親しくなればなるほど、言葉は遠慮がなくなります。最初のうちは「ありがとうございます」「すみません」と言えていたのに、関係が近くなるにつれて、いつの間にか「これくらい言っても大丈夫だろう」「この人なら分かってくれるだろう」と考えてしまう。親しさが、いつの間にか礼儀を必要としない関係だと勘違いされてしまうことがあります。
しかし、本当の親しさとは、何を言っても許されることではないはずです。
むしろ、親しいからこそ、相手を一人の人間として尊重することが必要なのではないでしょうか。
人には、それぞれに人生があります。育った環境も違えば、受けてきた教育も違います。家族との関係、仕事での経験、成功したこと、傷ついたこと、誰かに裏切られた経験、反対に誰かに救われた経験も違います。
同じ出来事を見ても、受け取り方が違うのは当然です。
だから、「どうして分かってくれないのだろう」という疑問は、実は少し不思議な問いなのかもしれません。
相手からすれば、「どうして自分のことを分かってくれないのだろう」と、まったく同じことを考えている可能性があるからです。
人間関係の難しさは、「正しい人」と「間違っている人」が向き合っているのではなく、「それぞれの人生を背負った二人の人間」が向き合っているところにあります。
ですから、「考え方が違う」「波長が合わない」「価値観が違う」という理由で関係が壊れることそのものを、必ずしも失敗と考える必要はないのだと思います。
問題なのは、違いがあることではありません。
違いがある相手を、自分の物差しだけで裁いてしまうことです。
「普通ならこうするでしょう」
「そんなことは言わなくても分かるでしょう」
「常識的に考えれば分かるでしょう」
こうした言葉の中には、実は「私の普通」「私の常識」「私の価値観」が隠れています。
人間関係のトラブルは、避けられないのかもしれません。
しかし、トラブルが起きたときに、「相手が悪い」で終わらせるのか、それとも「なぜ、この人とはこうなったのだろう」と一度立ち止まるのか。
そこには、大きな違いがあります。
トラブルを完全になくすことはできなくても、トラブルを必要以上に大きくしないことは、私たちにもできるのではないでしょうか。
2．「白紙で人と付き合う」ことは、本当に可能なのか
私は、人と出会うときに「先入観を削除して、白紙のような気持ちで相手と向き合う」という考え方は、とても大切だと思います。
ただし、ここには一つ難しい問題があります。
人間は、本当の意味で「白紙」にはなれないからです。
私たちは、過去の経験から人を判断します。
以前、似たような人に傷つけられたことがあれば、無意識に警戒します。過去に信頼を裏切られた経験があれば、簡単には人を信用できません。反対に、優しくされた経験が多ければ、人に対して肯定的になれるでしょう。
つまり、私たちの中には、これまで生きてきた時間そのものが「フィルター」として存在しています。
だから、「先入観を全部なくしましょう」と言われても、簡単にはできません。
むしろ大切なのは、先入観を持たないことではなく、「自分には先入観がある」と自覚することなのではないでしょうか。
「私はこの人をこういう人だと思っている。でも、それは本当にこの人自身なのだろうか」
そう問い直してみる。
この小さな疑問を持つだけでも、人との向き合い方は変わります。
例えば、無愛想な人がいたとします。
「感じの悪い人だ」と決めてしまえば、それで終わります。
しかし、「今日は何か嫌なことがあったのかもしれない」「人と話すことが苦手なのかもしれない」「まだ緊張しているのかもしれない」と考えることもできます。
もちろん、本当に感じの悪い人なのかもしれません。
大切なのは、どちらかをすぐに決めないことです。
「まだ分からない」という場所に、一度立ってみる。
これは、人間関係において非常に重要な姿勢だと思います。
私たちは、相手を理解する前に、相手を「分類」してしまいがちです。
この人は優しい人。
この人は面倒な人。
この人は信用できる。
この人は苦手だ。
しかし、人間は分類できるほど単純ではありません。
優しい人にも冷たい瞬間があります。
厳しい人にも優しいところがあります。
信頼できる人にも間違いがあります。
苦手だと思っていた人から、思いがけない言葉をもらうこともあります。
だからこそ、「この人はこういう人だ」と決めつけることを少し遅らせる。
私は、これこそが「白紙で人と付き合う」ということに近いのではないかと思います。
白紙とは、何も知らないことではありません。
自分が持っている情報や経験を、一度脇に置いて、「この人は、今、何を感じているのだろう」と目の前の相手を見ることです。
そして、そのためには「聴くこと」が必要になります。
相手の言葉を、自分の経験に当てはめて理解するのではなく、まず相手の言葉として受け止める。
「そういう考え方もあるのですね」
「あなたは、そう感じたのですね」
すぐに同意する必要はありません。
理解することと、賛成することは違います。
相手を理解しようとすることは、自分の考えを捨てることでもありません。
ただ、自分の考えを一度横に置く。
その「心の余白」が、人と人との間に必要なのだと思います。
3．「分かり合う」ことより、「分からないまま尊重する」こと
では、人間は本当に、誰かと深く分かり合うことができるのでしょうか。
私は、「完全に分かり合うこと」は、難しいと思っています。
どれほど親しい家族であっても、夫婦であっても、長年の友人であっても、相手の人生を完全に体験することはできません。
その人が過去に何を感じ、何に傷つき、何を恐れ、何を大切にして生きてきたのか。
それを100％理解することなど、誰にもできないでしょう。
だからこそ、私は「分かり合う」という言葉を、少しだけ変えて考えてみたいと思います。
「分かり合う」のではなく、「分からないことを受け入れる」。
これもまた、人と人が付き合っていく上で、とても大切なことではないでしょうか。
「あなたのことは全部分かります」
そう言われるよりも、
「全部は分からない。でも、分かろうとはしたい」
と言われたほうが、私はずっと誠実に感じます。
人間関係において、本当に必要なのは「理解の一致」ではなく、「違いがあっても尊重できる関係」なのかもしれません。
もちろん、何をされても我慢する必要はありません。
礼儀を欠く。
人を傷つける。
約束を守らない。
相手を利用する。
自分の都合だけを押しつける。
そうした行為まで「相手を理解しましょう」で受け入れる必要はありません。
寄り添うことと、我慢することは違います。
相手を尊重することと、自分を犠牲にすることも違います。
場合によっては、距離を置くことも必要でしょう。
絶縁という選択が、必ずしも冷たいものとは限りません。
お互いをこれ以上傷つけないために距離を取ることも、一つの「尊重」なのだと思います。
だから、人間関係において目指すべきなのは、「誰とでも仲良くすること」ではないのです。
「誰とでも分かり合うこと」でもありません。
自分と違う人に出会ったとき、すぐに敵と決めつけないこと。
自分の常識を、相手の常識だと思わないこと。
過去の経験だけで、目の前の人を判断しないこと。
分からないときには、「分からない」と認めること。
そして、分からないままでも、相手を一人の人間として尊重すること。
それができるようになれば、人間関係のすべてのトラブルを避けることはできなくても、その多くを小さくすることはできるのではないでしょうか。
結局、人と人との関係に「完全な正解」はないのだと思います。
私たちは、それぞれ違う人生を歩み、違う経験を積み、違う価値観を持って生きています。
だから、誰かと出会ったとき、「この人は私を理解してくれるだろうか」と考えるだけではなく、
「私は、この人を理解しようとしているだろうか」
と、自分自身に問いかけてみる。
そしてもう一つ、
「私は、この人を理解できなくても、尊重することができるだろうか」
と問いかけてみる。
この二つの問いを持っているだけで、人との付き合い方は、少しずつ変わっていくように思います。
白紙になることはできなくても、白紙に戻ろうとすることはできます。
先入観を完全になくすことはできなくても、「これは私の先入観かもしれない」と気づくことはできます。
相手を完全に理解することはできなくても、「分からないからこそ、もう少し聴いてみよう」と思うことはできます。
そして、その小さな「もう一歩」の積み重ねが、「知り添う」ということなのではないでしょうか。
人間関係の難しさは、なくならないかもしれません。
しかし、人間関係の難しさを知った上で、それでも人を信じようとする。
それでも相手の話を聴こうとする。
それでも自分の物差しだけで相手を測らないようにする。
その姿勢こそが、これからの時代に必要な「人と人との付き合い方」なのだと思います。
人は、人と分かり合えないからこそ、人と付き合うことを諦めてはいけない。
分かり合えない部分を残したまま、それでも互いを尊重する。
もしかすると、人間関係の成熟とは、「分かり合うこと」ではなく、「分からないことと共に生きられるようになること」なのかもしれません。
