～「正しいことを言う」より、「その人を知ろうとする」～
「ちゃんと話を聴いているつもりなのに、なぜか相手との距離が縮まらない。」
そんな経験はないでしょうか。
相手の話を遮らず、相づちも打っている。
最後まで聞いている。
そして、相手が困っていれば「こうすればいい」とアドバイスもする。
それなのに、なぜか相手は心を開いてくれない。
もしかすると、私たちは「話を聴く」ということを、少し勘違いしているのかもしれません。
「何を言っているのかを聞くこと」と、「その人を知ろうとすること」は、同じではないからです。
「聴く」と「聞く」は、少し違う
日常会話では、「聞く」と「聴く」をあまり区別しません。
しかし、人との関係を考えると、この二つには大きな違いがあります。
「聞く」は、相手の言葉を耳に入れること。
一方、「聴く」には、相手の言葉の奥にある気持ちや背景まで理解しようとする姿勢があります。
例えば、職場で部下が、
「最近、仕事がちょっときつくて……」
と言ったとします。
ここで、
「みんな大変なんだから、頑張ろう」
「それなら、こうすればいいよ」
「忙しいのは今だけだから」
と返すことは、決して悪いことではありません。
むしろ、善意から出た言葉でしょう。
けれど、その前に一度、
「どうして、そう感じているんだろう？」
と考えてみる。
そして、
「何かあった？」
「もう少し聞かせてもらっていい？」
と尋ねてみる。
これが、「正しい答えを出す」よりも先に、「その人を知ろうとする」ということなのではないでしょうか。
人は「答え」より、「分かってもらえた」と感じたい
私たちは誰かから相談を受けると、つい答えを探します。
「どうすれば解決できるか」
「何を言えば相手の役に立つか」
「自分ならどうするか」
そんなことを考えながら話を聴いてしまいます。
もちろん、それも大切です。
しかし、相手が本当に求めているものは、必ずしも「答え」ではありません。
時には、
「自分の気持ちを分かってほしい」
「否定せずに受け止めてほしい」
「今の自分を知ってほしい」
という思いのほうが強いことがあります。
だからこそ、すぐにアドバイスをするのではなく、まず相手の話を受け止める。
「そう感じていたんだね」
「それは、つらかったね」
「そこには、そんな背景があったんだ」
そうやって相手の言葉を一度受け止めることで、ようやく会話は「情報交換」から「対話」へ変わっていきます。
「正しいこと」が、人を傷つけることもある
人間関係の難しいところは、正しいことを言えば、必ず相手が救われるわけではないということです。
むしろ、相手が弱っているときほど、正論は鋭い刃物になることがあります。
「もっと前向きに考えたら？」
「そんなことで悩んでいてはいけない」
「あなたにも原因があるんじゃない？」
どれも、場合によっては正しいかもしれません。
でも、その「正しさ」を受け取れる状態に相手がいるとは限りません。
例えば、転んで膝を擦りむいた人に、
「そんなところで転ぶからだよ」
と言っても、傷は治りません。
まず必要なのは、
「大丈夫？」
という言葉かもしれません。
人の心も、それと似ています。
正しさを届ける前に、その人の痛みを知る。
それが「聴く」ということなのだと思います。
聴くことは、「沈黙」を怖がらないこと
もう一つ、「聴く力」で大切なのが沈黙です。
相手が話している途中で言葉に詰まったとき、私たちはつい、
「つまり、こういうこと？」
「分かるよ、私も同じ経験がある」
「だったら、こうしたら？」
と、沈黙を埋めようとします。
しかし、その沈黙の中で、相手は自分の気持ちを整理しているのかもしれません。
言葉にならない思いを、一生懸命探しているのかもしれません。
だから、ときには何も言わずに待つ。
「急がなくていいよ」
という空気をつくることも、聴く力の一つです。
「話してもいい」と思える空間があるからこそ、人は自分の本当の気持ちを言葉にできるのです。
医療でも、教育でも、職場でも、家庭でも
「聴く力」が必要なのは、特別な場面だけではありません。
医療では、患者さんの言葉の中に、診察や検査だけでは見つけにくい生活背景や不安が隠れていることがあります。
教育では、子どもの「別に」という一言の奥に、本当は言いたいことがあるかもしれません。
職場では、「大丈夫です」と言いながら、実は限界を迎えている人がいるかもしれません。
家庭でも、
「今日は疲れた」
という一言の裏側に、
「少しだけ自分のことを気にかけてほしい」
という思いが隠れているかもしれません。
だからこそ、
「何を言ったか」だけではなく、「なぜ、その言葉を言ったのか」
に目を向ける。
これは、人間関係を少し変えていく大切な視点です。
「知り添う」という考え方
私たちは、人と人との関係において、「分かり合う」という言葉をよく使います。
しかし、本当に人は完全に分かり合えるのでしょうか。
育ってきた環境も、経験も、価値観も違います。
同じ出来事を経験しても、感じ方は人によって違います。
だから、「分かるよ」と簡単に言うより、
「あなたは、そう感じたんだね」
と相手の感じ方を尊重することが大切なのではないでしょうか。
「分かり合う」ことを急ぐのではなく、相手を知ろうとする。
その人の人生や経験に、少しずつ寄り添っていく。
私たちは、それを「知り添う」と表現しています。
知り添うとは、相手を完全に理解することではありません。
「分からないからこそ、もっと知りたい」と思うこと。
その姿勢そのものが、人と人との間にある距離を少しずつ縮めていくのだと思います。
聴く人が増えると、社会は少し変わる
「聴くこと」は、一見すると、とても小さな行動です。
誰かの話を最後まで聴く。
途中で否定しない。
すぐに結論を出さない。
相手の言葉の背景を想像する。
それだけです。
けれど、こうした小さな行動が積み重なると、人間関係は大きく変わります。
「ここでは話しても大丈夫」
「この人なら、自分のことを話せる」
そう思える人が一人いるだけで、人は少し強くなれることがあります。
そして、誰かの話を聴ける人が増えれば、家庭も、職場も、地域も、少しずつ変わっていくのではないでしょうか。
社会を変えるというと、大きな活動や制度改革を思い浮かべます。
しかし、その出発点は案外小さいのかもしれません。
目の前にいる一人の話を、ちゃんと聴く。
そこから始まる社会づくりもあるはずです。
今日、誰かの話を「聴いて」みませんか？
最後に、一つだけ問いかけてみたいと思います。
あなたは最近、誰かの話を「聴いた」と言えるでしょうか。
スマートフォンを見ながらではなく。
次に何を言うかを考えながらではなく。
自分の経験と比較するのでもなく。
「それは間違っている」と判断するのでもなく。
ただ、
「この人は、今、何を伝えようとしているんだろう」
と、その人に向き合ってみる。
もしかすると、私たちが誰かに贈ることのできる一番大きなものは、「正しい答え」ではなく、
「あなたのことを知りたい」という時間なのかもしれません。
話すことが苦手な人がいます。
「助けて」と言えない人もいます。
自分の気持ちをうまく言葉にできない人もいます。
だからこそ、聴く側の姿勢が大切になります。
相手の言葉を待つ。
沈黙を受け止める。
分からないことを、分からないままにしておく。
そして、もう少し知ろうとする。
「正しいことを言う」より、「その人を知ろうとする」。
人と人とのつながりは、そんな小さな姿勢から始まるのではないでしょうか。
「知り添う」ことから、未来は変わる。
その第一歩は、もしかすると、あなたの「聴くこと」なのかもしれません。
